karma iğrenç espiri

[alieser]

Temel bir gün e-5 karayoluna ters yönden girmiş. Bunu fark eden trafik polisleri yol üzerinde seyreden araçları uyarmak için telsizden "e-5 te bir araç ters yönde seyretmektedir." diye anons yapmışlar. Bunu duyan Temel "Ulan pi tane olirmi punların hepsi ters geleyi" demiş.



Albay askerlerin içki içmelerine engel olmak için kantinin duvarına bir yazı asmıştır.Yazıda :

-İçki öldürür, diye yazıyordur.

Ertesi gün oradan geçen albay ne görsün?Biri yazının altına şunları ilave etmemiş mi :

-Askerler ölmez!


Adamın biri doktora gitmiş.Doktor muayene etmiş ve bizimki sormuş:
-"Ne oldu doktor bey? Ne kadar ömrüm kaldı?" Doktor cevaplamış:
-"10"
Bizimki de :
-"Ne 10'u doktor bey, gün mü, ay mı sene mi?" Doktor:
-"9, 8, 7, 6...."



Temel, bir Fransız ve bir Amerikalı ile ıssız bir adadaymış. Bir gun iyi huylu bir deniz perisi gelip demiş ki:

- Uzun zamandır izliyorum sizi. Geminiz battıktan sonra cok acı çektiniz. Dileyin benden, ne dilerseniz.

- N'olur beni Fransa'ya gonder, demiş Fransız. Hoop gitmiş Paris'e.

- Beni de Amerika'ya lutfen demiş Amerikalı ve oda hoop California'ya.

Sıra Temel'e gelmiş. Duşunmuş, duşunmuş.

- O Fransız ile Amerikalı uşakları çok ozledim. Cağır onları geriye demiş.



gözleri görmeyen, bekar ve fakir kayseri'liye bir cin çıkagelmiş.
benden bir şey dile yerine getirecegim demiş.

" Kayseri'li düsünürken cin sormuŞ:

"Gözlerini mi istersin, zenginlik mi istersin, evlenmek mi istersin?

Kayserili: 'oğlumu altınlarımı sayarken görmek istiyorum' demiş.



Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktorda adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demişki:
Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel. Adam bir hafta sonra gelince doktor:
Öksürüğün nasıl oldu deyince, adamda: Cesaret edipte öksüremiyorum ki,demiş






Abi beni niye anlamıyon, sende idrak yolları enfeksiyonu mu var?
- Dün bir Amerikalı gördüm abi. Nassı İngilizce konuşuyo görecen.
- Dünya delikanlı olsaydı yuvarlak olmazdı.
- Üniversite öğrencisinden okey, bilardo dersleri.
- Sanık! Ayağa kalk! ve çocuklu kadınlara yer ver.
- Kopye gelecek yeden kola esirgenmez.
- Kumarı bırakacağıma bire on bahse girerim.
- Bilmemek ayıp değil yeterki çaktırma.
- Daha son kullanma tarihine çok var. Yavaş iç meyve suyunu.
- Eskiden hiçbir işi tamamlayamazdım ama bu ke
- O kadar kekemeydi ki, kendisine saldıran adama "Ben sizin bildiğiniz kızlardan değilim" diyene
kadar bizim bildiğimiz kızlardan oldu.
- Düşün ve hepimizi şok et böylece.
- Son gülen hep sen olacaksın. Çünkü herşeyi geç anlıyorsun.
- Kendim için istiyorsam namerdim. Allah'ım annem için bana zengin ve güzel bir gelin ver.
- 1958'de içilen kahvelerin hatrı dolmuştur. İlgilenenlere duyurulur.
- Kızlarda baktığım ilk şey onların bana bakıp bakmadığıdır.
- Reklamların en heyecanlı yerinde film koymalarına sinir oluyorum.
- Eğer intihar etmezsem ölürüm ya!..
- Sözlüden zayıf aldım ama olsun önemli olan katılmaktı.
- Yok abi, bu teknolojik gelişmenin SONY glmez.
- Bu yaşta bu zeka, ilerde mutlaka geri zeka.
- Paranın ne önemi var. Mühim olan miktarı.
- Ayakkabılarınızı kirletmeyin. Çoraplarınızın içine giyin.
- Bugün hangi semtlere temiz hava verilecek?
- Asansör bozuktur. En yakın asansör karşı apartmandadır.
- Nefes alamıyorum. Atmosferi açın.
- Amerikan futbolu spor ise savaş olimpiyattır.
- Ders çalışmak bir eğlencedir ama canım hiç eğlenmek istemiyor.
- Yüce şeytan! Sen bizim sevaplarımızı bağışla.
- Allah seni mutluluk yağmurları altında şemsiyesiz bıraksın.
- Bugün bundan sonraki hayatımın ilk günü.
- Tam düne alışırken bugün oldu.
- Bildiğim tek şey, hiçbir şey bilmediğim.
- Kaynanam kayboldu. Görenlerin görmemezlikten gelmeleri rica olunur.
- İlahi Azrail! Sen adamı öldürürsün.
- Başına kuş pislemiş, anaaa jöleymiş.
- Sekiz zayıflı bir karne kaybolmuştur. Bulanların insaniyet namına çöpe atmaları rica olunur.
- İçine ders çalışma isteği gelirse sakın telaşlanma, otur geçmesini bekle.
- Tek maddelik anayasa önerisi : "Herkes kafasına göre takılsın."
- Aaa! Annemle babam aynı gün evlenmiş.
- Annemler dört kardeş, hayret dayımlar da dört kardeş.
- Paraya para demezdi, çünkü "r"leri söyleyemezdi.
- Futbolcular, çimlere basmayalım.
- Şşşt! Yavaş solla şoför uyuyor.
- Gelinle damadın ayağına basacaksın, gırtlağına değil.
- Eğer birisini unutmak istemiyorsan ona borç ver.
- Ne güzel, senin zeka sorunun yok. Çünkü senin zekan yok.
- Aşk + hayale dalmak = Sınıfta kalmak
- Tam öğrenmeye başlamıştım, okullar kapandı.
- Beni takip etme, kayboldum.
- Şehri terkediyorum, hesap lütfen.
- Sağlam yaşa, pahalı çal, hızlı kaç.

[alieser]

Kedi maç sırasında sahaya girerse...
TFF 2. Lig maçında Şanlıurfa'nın Siverek ilçe stadında oynanan Şanlıurfa Belediyespor-Şanlıurfaspor maçında sahaya kedi girince hakem maçı durdurmak zorunda kaldı.

Şanlıurfa Belediyespor-Şanlıurfaspor maçının oynandığı Siverek Furkan Tüysüz Stadı'nın yabancı bir misafiri vardı. Maç 0-0 devam ederken Şanlıurfaspor'un ceza alanının ön çizgisinde bir kedi görüldü. Sessizce ceza alanına doğru ilerleyen kedi, bu alana uzun süre top gelmeyince rahat hareketlerde bulunarak zeminde bir şeyler aradı. Kaleci ile göz göze gelen kedi, uzun süre ceza alanına yakın bir noktada dolaştı. Daha sonra topun bu noktalara kadar gelmesiyle maçın orta hakemi Selçuk Yılmaz oyuncuların da uyarmasıyla durumu fark etti. Hakem, yardımcı hakemin kediyi dışarı çıkarmasını istedi. Sahaya giren maçın dördüncü hakemi Savaş Yıldırım taraftarların ve futbolcuların şaşkın bakışları arasında kediyi futbolcularla birlikte saha dışına kovaladı. Şanlıurfa Spor yedek kulübesinin önüne giderek bir süre Teknik Direktör Necip Erdoğan'ın yanında bekleyen kedi daha sonra gözden kayboldu.



- Öğretmen: Çocuklar dinleyin.
Öğrenciler: din din din din...

- Hadi oyun oynayalım.
Vazgeçtim oymadan oynayalım...

- Ayakta çok bek-lediniz, biraz oturarak forvet-leyin...

- İyi ki İtalya'da doğmamışız..
-Neden?
-Çünkü İtalyanca bilmiyoruz...

- I. Viyana kuşatması neden sona erdi?
-Atacak kuş kalmadığından...

- Üç Japon sırayla uçaktan atlamış...
japonlar ölmüş, sıra ise kırılmış...

- Telefonlar dinleniyormuş.
iyi bari çok yorulmuşlardı.

- Aaa... Burada bir delik var.
Artık d'lerimi buraya koyabilirim.

- Tartmiyor abi bu terazi!
Kim sürdü bunun üstüne Anti-Tartar diş macununu?

- Gidiş dönüş bileti aldım...
Geri dönmeyip kazıklayacağım onları...


- Samsung'u biliyor musun?
Hayır ben Çorumg'u biliyorum...

- Arkadaşlarla fırında patates yiyorduk...
Fırın sıcak geldi bahçeye çıktık...

- İyi günler aslıyla görüşebilir miyim?
Aslı yok, fotokopisi olur mu?

- Lastik neden esner?
Uykusu geldiği için...

- Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta..

- Elektrik sandalyesinde oturan idam mahkumu gardiyana ne demiş?
- Çok korkuyorum, elimi tutar mısın?..

- Sınavdan sıfır aldım ama önemli diil , önemli olan katılmaktı...

- İlahi Azrail... Sen adamı öldürürsün...

- Sana bi kıllık yapayım, içine kıllarını koyarsın...

- Bu elmalar bize bişey mi anlatmaya çalışıyo Newton abi...


Bazı parazitler bağırsakta yaşar, bağırmasak da…

Taksime cami yapmasınlar; başkasının taksisine yapsınlar…

Kendimi öldürüp intihar süsü verecem.

Merak etme, kısırlık kalıtsal değildir: oğluna geçmez...

İnsanlar üçe ayrılır: sayı saymayı bilenler, sayı saymayı bilmeyenler.

Eskiden kibirliydim; artık kusursuzum...

Bilmemek ayıp değil, yeter ki çaktırma...

Ne kadar sallarsan salla, dört yanlış bir doğruyu götürür...

Dış görünüşe önem vermem, röntgen filmi çektirip gelin.

Kafanı çevirip durma, aklından geçenleri okuyamıyorum.

Bu tüp bebek hatalı; hep gaz kaçırıyor...

Sana bir kıllık yapayım, kıllarını koyarsın

Korkunun ecele faydası yoktur, sadece iç çamaşırları kirletir...

İnsanların seni ezmesine izin verme; ehliyet al, sen onları ez...

Ruhunuzu satmayın! Kiralayın

Ölüm korkusu sürekli değil mezarda biten geçici bir duygudur…

Benim için hayatta 8 önemli şey vardır: Pamuk prenses ve yedi cüceler

Kurtlardan teklif geldi. Sürüden ayrılıyorum

Her türlü iyi niyet itina ile suiistimal edilir

Kumarda kazanmanın tek yolu oynamamaktır.

Asansör bozuktur. En yakın asansör karşı apartmandadır.

Bilgisayarımda virüs vardı. Çektim silahı iki sektörünün arasından vurdum…

Beş fincan kahve içtim. Falımda uykusuzluk çıktı.

Yerçekimini yenerseniz dünyanın yükünden kurtulursunuz.

Rüşvet, uluslararası para birimidir.

Paranın ne önemi var. Mühim olan miktarı.

Üzüm üzüme baka baka kararabilir, ama körle yatanın şaşı kalktığı görülmemiştir

Hayat doluydum. Boşalttılar!

Süperman de uçuyor ama kimse ona kuş beyinli muamelesi yapmıyor.

Mozomlar ikiye ayrılır: Kibar mozomlar ve kromozomlar

Ayakkabının kalleşi ayağı arkadan vurur.

Dün bir Amerikalı gördüm. Abi nasıl İngilizce konuşuyo görecen

Yazılıdan sıfır aldım ama önemli olan katılmaktı

[alieser]

- Depresyondayım, stres amcam...

- Bir gökdelenin üzerinde kırmızı bir ışık yanıp
sönüyormuş neden?
- Çünkü binanın şarjı bitiyormuş...

- Yaşınız kaç?
- Bilmem her yıl değişiyor...

- Arkadaşlar telefonlar dinleniyormuş...
- İyi iyi dinlensinler zaten çok yorulmuşlardı.

- Tartı neden tartmamış?
- Çünkü üzerinde anti-tartar diş macunu varmış..

- Sinüs 60, kosinüs tutmuş...

- Kocanızla ortak özelliğiniz ne?
- Aynı gün evlendik...

- Ben her şeyi düşünürüm, demek ki ben tefalim.

- Jilet SENSOR ben söyleyim…

- Yerin kulağı var benim de kulağım var...
- Ben yer miyim ? Hayır yemem...

- Size deniz anası taklidi yapayım mi..?
- Deeeniiiizzz ggeeell yavruumm geell annecim.

Volkswagen Passat, şahsi oynama…

- Can bedenden çıkmayınca ne olur?
- Diğer derslerinden geri kalır…

- Sen terlemişsindir, sana terlik getiriyim

- Bi adam karısını dövüyormuş, kapı çalmış karısını
dövmeyi bırakmış, neden?
- Eşek sudan gelmiş.

- Tomi'nin annesi kimdir?
- Anatomi

Bebeğin birine TIR çarpmış ama ölmemiş, neden?
Bezi bariyerliymiş.

- Bol keseden atmış, dar keseden eşek.

- Adam bilgisayar başında uyuyakalmış.
Ertesi gün nezle olmuş. Neden?
Windows açık kalmış

Haydi bismillah
Crash etmez inşallah
Valla çalışıyor maşallah
Ulan olmadı fe subhanallah
At pencereden haydi ya allah!!!

Ben piskopat değil temizkopatım
(kusmak çığlık atarak kaçmak serbest:D)

Anam avradım olsun! : My mother to be my wife
.Topla gel abicim topla gel! : Come with ball my brother Come with ball
.Piliç çevirme : Chicken translation
.Kapayı aralık bırak : Leave the door december
.Temiz aile kızı : Clean family girl
.Elin işte gözün oynaşta : Your hand is on job, your eye is on playing
.İçli köfte : Sensitive meat ball
.Acele işe şeytan karışır : Urinate quickly, satan mixes
.Onun gözlemelerine doyum olmaz : There is no saturation to her observation
.Senden adam olmaz : Man doesn't become from you
.Sıraya gir : Enter the desk
.Bak koçum, ben Anadolu çocuğuyum, bi koyarsam oturursun : Look my ram, I'm an Anatolian child, If I put, you sit.
.Osuruktan teyyare, selam söyle o yare : Airplane out of the fart, say hi to that sweethearth
.Usta!Ortaya yanardöner bir şeyler yapsana : Master!do something
burning-turning in the middle
.Boğazıma patlamış mısır kaçtı : Exploded egypt has escaped to my bosphorus
.Her işte bir hayır vardır : In every job there is a no
.Çok anasının gözü bir kıs : She is such a mother’s eye girl


Kötü Şans da Olmasa Şansın Yüzünü Göreceğimiz Yok Valla.



Aşık Olup Izdırap Çekeceğime, Nezle Olup Burun Çekerim.



Derdini Söylemeyen iyi Yapar Birde Onun Derdiyle Uğraşamam.



Dünya Delikanlı Olsaydı Yuvarlak Olmazdı.



b.ks Sporsa Savaş Olimpiyattır.



Bebeğiniz Oldu Gözünüz Aydın! Kulaklarınız Manisa.



Yumurtanı sahanda mı yersin,deplasmanda mı ?



Alfabe artık 28 harf ''O'' şimdi asker.



1,2,3 TIP !!... Hayır!?!? Mühendislik !



Oyunu ayakta alkışladım,oturacak yer yoktu.



Medyum Memiş Kaç Kardeştir? 4 Kardeş; Small Memiş, Medium Memiş, Large Memiş, Xlarge Memiş.



Biliyormusun Sen Yüzme Bilmesen ve Denize Girsen Bile Batmazsın. Çünkü Tipin Kayık.



Allah'ım Kendim İçin Hiçbirşey İstemiyorum. Sadece Anneme Elma Yanaklı, Kiraz Dudaklı, Sütun Bacaklı Bir Gelin Nasip Eyle.



Bir Adam Yatmış Karısı Feribot.



Uzun lafın kısası U.L.



Seni görünce gözlerim dolar,kulaklarım mark.



Tüh ! Amortiyi tek rakamla kaçırdım gene.

Ara Sıra Ameliyat Olun İçiniz Açılır.



Adamın biri yarın ölücem demiş,yarmışlar hakketten ölmüş.

Solucanlar Bağırsakta Yaşar... Bağırmasakta.



Kadın Hakkı Yoktur. Çünkü Hakkı Erkek Adıdır.



Deli Gibi Sevdim Manyak Gibi Evlendim.



Delikanlı Pokemon Toptan Çıkmaz.



Adamın Biri Yemek Yemeye Bayılıyormuş, Yemiş Bayılmış.



Hi-men Bankaya Gidip Kimin Adına Hesap Açtırır?... Gölgelerin Gücü Adına.



8 Dil Bilen Adam Öldürüldü, Zanlısı Toplu Katliam Suçundan Yargılandı.



Güvenmek iyidir Ama Güvenmemek Daha iyidir.



Eskiden Toz Pembe Hayallerim Vardı, Tozu Gitti Pembesi Kaldı.



Bilmemek Ayıp Değil, Yeterki Bilmediğini Çaktırma.



Eyy Yükselen Yeni Nesil! İn Ulan Aşşağıya.



Bitkisel Hayata Girdim, ama Hiç Önemli Değil. Maksat Yeşillik Olsun.


ETİ bisküvinin AZERBAYCAN'daki reklamının metni...

-Bir sormacam var balalar

-Gaydi gaptır gaptır

-Çaya gaamaltiya gatar

-Dimeli nedir nedir?

-Miskimit denince ahla

-Tamam şindi gaptım

-Heman onun adı düşer

Eti Eti Eti !

[alieser]

*Eğer beni admin yaparsanız konularınız silinmeyecek
*Eğer Beni admin yaparsanız user ler 1. sınıf muamele görecekler
*Eğer Beni admin yaparsanız kimse banlanmayacak
*Eğer Beni admin yaparsanız Tekrar mp3 bölümü açacağım
*Eğer Beni admin yaparsanız mazot 1 Ytl olacak (ne alakaysa)
*Eğer Beni admin yaparsanız foruma havuz yapacam hem yazacaksınız hem serinleyeceksiniz
*Eğer Beni admin yaparsanız Cimbom Kadıköyde puan alacak
*Eğer Beni admin yaparsanız ajdar geri gelmemek üzere Antarktika ya gönderilecek
*Eğer Beni admin yaparsanız artık SİZE kızlar teklif edecek
*Eğer Beni admin yaparsanız Ankara ya deniz getirecem
*Eğer Beni admin yaparsanız saatler artık geri alınmayacak!!
*Eğer Beni admin yaparsanız okeye dönerken açmak yasaklanacak
*Eğer Beni admin yaparsanız michael jackson, yeniden siyah olacak
*Eğer Beni admin yaparsanız düğünlerde zorla halaya kaldırmak yasaklanacak
*Eğer Beni admin yaparsanız artik regl olunmayacak
*Eğer Beni admin yaparsanız cakı cakmak ayna tarak beş metre don lastigi bir ytl olacak
*Eğer Beni admin yaparsanız ronaldinho yu türk vatandaşı yapacağım VE foruma kazandıracağım ve de fff bölümüne mod yapacağım.
*Eğer Beni admin yaparsanız forum Mesai saatleri sabah 10:30 - 12:00, öğlenden sonra 14:00 - 17:00 olacak!
*Eğer Beni admin yaparsanız Zeki Müren de sizleri görecek.
*Eğer Beni admin yaparsanız Arabayı yıkattığınız gün yağmur yağmayacak
(Böyle bişi olsa ciddden oy veririm Cem Uzan'a Çünkü bana çok oldu Biz arkadaşmışız ne len bu?)*Eğer Beni admin yaparsanız Kızların "biz arkadaşız" demesi yasaklanacak
*Eğer Beni admin yaparsanız Eve tellak gelecek, her hafta üyelerin sırtını keseleyecek, boynu ağrıyana masaj yapılacak.
*Eğer Beni admin yaparsanız Forumda msj başına para alacaksınız (yok artık)
*Eğer Beni admin yaparsanız İddia kuponları yatmayacak
*Eğer Beni admin yaparsanız Milli maçlarda rakip takıma en az 5 gol atılacak, en fazla 1 gol yenecek
*Eğer Beni admin yaparsanız forumdan Türk kızları gidecek, Rus kızları gelecek


Şansızlığa bak ! Elektriği Edison buldu ama faturalarını biz ödüyoruz.



Sana birtane vururdum ama ! Dua et hayvanları koruma derneğindeyim.



-Yüksek okul mezunuyum. -Yaaa hangi Yüksek Okul ? -Ali Paşa İlkokulu. -Hani Yüksekokuldu ? -Evet Yüksekokul ! Tam 6 katlı !!



Yangın dolabını açmışlar ne olmuş ? Yang çok kızmış !!!!!



Senin koluna rüzgar işlemez. -Neden ? -Saatinde Yel-Kovan var o yüzden !



Doğum günün için program yaptın mı ? -Evet yaptım.Yarın Atv'de yayınlanacak !!



Elmanın teki diskoya gitmiş,neden ? Kurtlarını dökmek için !!!



En acı on nedir ? Biberon !!!!!



Taksime artık bina yapmasınlar...Gitsinler başkasının taksisine yapsınlar !!!



Terazi ile diş macunu arasındaki fark nedir? Teki tartar, teki anti tartar



Adamın birinin kafasına radyo düşmüş ölmemiş niye? Radyoda hafif müzik çalıyormuş



Sana son esprimi patlatayım mı? Boooom!



Hakkımızı arıyoruz. (Hakkı'nın arkadaşları)



Bir adam düşmüş,karısı gerçek!



Beş bin kere söyledim abartmayı bırak diye.



Susar mısın!" Susarım,su getir!

Gülü seven dikenine katlanır, kaktüs sevenin vay haline.

İnsanlar üçe ayrılır: sayı saymayı bilenler, sayı saymayı bilmeyenler.



Sana bir kıllık yapayım, kıllarını koyarsın.



Benim için hayatta 8 önemli şey vardır: Pamuk prenses ve yedi cüceler.



Asansör bozuktur. En yakın asansör karşı apartmandadır.



Süperman de uçuyor ama kimse ona kuş beyinli muamelesi yapmıyor.



Yerin kulağı var derler... Benimde kulağım var... Peki ben yer miyim? Hayır yemem



Paranın ne önemi var. Mühim olan miktarı



-Yıkanan 'TON'a ne denir?
-washington
_________________________________________________
İşsizin biri, temizlik işleri için Microsoft'a başvurur. İnsan
Kaynakları, bir ön görüşmenin ardından test (yeri temizlemek) yaparlar
ve "işe alındın, e-mail adresini ver, sana başvuru formunu göndereyim,
aynı zamanda, işe başlamak için geleceğin günü bildiririm" der.

Adam çaresiz, bilgisayarının, ve dolayısıyla e-mail adresinin olmadığını söyler. İnsan Kaynaklarından, onun adına üzüldüklerini fakat e-mail'i yoksa, kendisinin de varolmadığını ve kendisi de olmadığı için işe alınamayacağını söylerler.
Adam umutsuzca, ne yapacağını bilmeden, cebinde sadece 10$ ile çıkar.

Ve bir markete girerek 10 kiloluk bir kasa domates alır. Kapı kapı dolaşarak, 2 saat içersinde sermayesini ikiye katlar. İşlemi birkaç kez daha tekrar eder ve aksam eve döndüğünde 60$'i vardır.

Ve bu şekilde yaşayabileceğini anlar, her sabah erkenden evinden çıkar ve aksam geç saatlere kadar çalışır, ve her gün parasını üçe, dörde katlar. Az bir zaman sonra, bir el arabası alır, bunu bir kamyonla değiştirir ve bir sure sonra artık, birçok araçtan oluşan bir nakliye şirketi sahibidir.

5 sene geçer, adamımız Birleşik Devletlerin en büyük gıda nakliye şirketlerinden bir tanesinin sahibidir artık. Artık ailesini ve geleceğini düşünmektedir, ve hayat sigortası yaptırmaya karar verir. Bir sigorta şirketini arar, kendine uygun bir plan seçer ve konuşma biterken, sigortacı, teklifi gönderebilmek icin adamın e-mail adresini
ister. Adam e-mail 'inin olmadığını söyler

"Şaşırtıcı, der sigortacı, e-mail'iniz yok ve bu hanedanlığı kurabildiniz, düşünün, ya bir de e-mail adresiniz olsaydı."

Adam düşünür ve şu cevabı verir: - Microsoft'ta temizlikçi olurdum!!


Napıyosun?
-Telefonla konuşuyorum..
-Aaa sizin telefon konuşuyo mu



Basamakta durmayin otomatik kapi çarpar, böler, karekökünü alir.



Abi sizin araba ne mali?
-Alman mali!
-Bizimkide klimali!!!




Geçen gün arkadaslarla firinda patates yiyorduk,
firin sicak geldi bahçeye çiktik?





Soru:Padisah, tahta çikinca ne yapmis?
Cevap:Tahtayi yerine taktirmis...



Soru: Insanlari niye kafasina su dökerek uyandirirlar?
Cevap: Çünkü suyun kaldirma kuvveti vardir.



Yarasa yararli bir hayvandir. Yararli bir hayvan olmasaydi yaramasa derlerdi...



Yerin kulagi war benim de kulagim war...ben yer miyim ?
hayir yemem...




Bi adam karisini dovuyormus,kapi calmis karisini dovmeye birakmis neden?
Esek sudan gelmis


-Bir fille televizyon arasında ne fark vardır?
-Bilmem...
-Öyleyse hemen öğrenmeye bak, yoksa sana bir fili televizyon diye yutturabilirler

4. Murat neden intahar etmiş?
İlk üçe giremediği için...

8 Zayıflı Bir Karne Bulan , İnsaniyet Namına Çöpe Atsın..

Adam Hindistan sokaklarınada dolaşırken başına BUDA heykeli düşmüş."Başıma buda mı gelecekti" demiş..

Adam kızmış... İstemeye gelmişler...

Adam O Kadar Fakirmiş ki Virajı Bile Alamamış...

Adamın Biri Ağzına Yay Alıp Ne Yapmış?
Yayla Lezzet Testi...

Adamın Biri Yarın Ölücem Demiş. Yarmışlar Hakikaten Ölmüş

Aids virüsüde,ebola virüsü de maymun patentli. Maymundan gelmediğimiz kesinde, galiba maymundan gideceğiz..

Alkol yavaş yavaş öldürür. Kimin acelesi var ki?

Allah'ım! Kendim için bir şey istiyorsam namerdim. Sen anneme güzel bir gelin nasip et...

ÇEVREYE VERDİĞİMİZ RAHATSIZLIKTAN DOLAYI ÖZÜR DİLERİZ


(Tısss = Dişlerini göstererek sırıtma efekti)
-Abi vampirlere inanırmısın
-Tısss
-Sağol abi aldım cevabımı
....................
-Vampirlere inanırmısın
-Hayır
-O zaman gel bakim şöyle yamacıma tısss
....................
-Vampirlere inanırmısın
-Ben vampirim
-Onu sormadım inanırmısın onu söyle
....................
-Vampirlere inanırmısın
-İnanmam ben öyle şeylere
-İnanmaya başla o zaman tıssss
....................
-Vampirlere inanırmısın
-Arkadaşım ilgilenir o konuyla
-Nasıl yani
-Hah Blade de geldi zaten
....................
-Abi vampirlere inanırmısın
-Lan salak salak konuşmada git devlet hastanesinden bi Arh+ kap gel
...................
-Abi ya sen nasıl vampir oldun
-Boyun fetişistiydim ben
-Anlıyom abi
...................
-Abi gene kesmişsin suratı tıraş olurken
-Vampirliğin gözü kör olsun, ayna kullanamıyozki anasını satim
...................
-Abi sana bi ünite kan getirdim al kana kana iç ehehuhehe
-Kes lan zibidiliği
...................
-Hamdi git Radyo ya çok acil 12 ünite kana ihtiyaç vardır diye duyuru yap, grubu önemli değil
-Ne yapcan abi o kadar kanı
-Akşam misafirler var parti yapcaz
..................
-Hamdi bayana bi kadeh A rh + buzlu olsun, banada karışık kokteyl yap
-Hemen abi, üzerine o şemsiyelerdende koyimmi abi
-Dişlerim seni Hamdi! Acele et
.................
-Abi bak mantı yaptım hemde bol sarımsaklı
-Kaybol Hamdi gözüm görmesin seni
.................
-Hamdi bana içecek bişeyler getir moralim bozuk
-Ne oldu abi
-Benim kızdan ayrıldım
-İçecek ne istersin abi
-En sert ne varsa ondan olsun
-Kutsal su istermisin abi, en serti ehehuhehe
-Hamdi geliyo diiiiş
-0 rh - getiriyom abi hemen
................
-Abi be bu evden taşındak diyom
-Neden Hamdi
-Ne bileyim şöyle daha bi güneş gören bi yer olsa
-Sana güneşi gösterecem şimdi
-ehehuhehe...





Cafer komadadır. Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
"İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin. İflas ettiğim gün oradaydın. Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığımda seni gördüm. Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın...
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabi.
"Şimdi komadayım yine başucumdasın. Sonunda anladım ama, çok geç oldu; yahu sen ne uğursuz karısın"

[alieser]

İnsanliğın ilk varolduğu dönemde,adamın biri şeytani yakalamaya karar vermiş.

> >> Ancak bunun için 40 yıl Tanrı'ya ibadet etmesi gerekiyormuş.

> >> Karisiyla , dostlariyla ve bütün dünyayla iliskisini kesmis, kendisini ibadete adamis.

> >> 40 yil sora Tanriy , ibadetinin karsiligi olarak ona agzi kapali bir sisenin içinde seytani sunmus.

> >> Artik özgürmüs adam.

> >> Dünyada neler olup bittigini görmek, nelerin degistigini ögrenmek için sabirsizlaniyormus.

> >> Şişeyi karisina teslim etmis, ona iyi sahip olmasini söylemis ve disariya çikmis.

> >> Kadincagiz seytani çok merak ediyormus.Ve merakina yenilip sisenin agzini açivermis...

> >> Açar açmaz da seytan siseden firlayip cikmis ve gülmeye baslamis.

> >> Merakina engel olamadin ve kocanin 40 yillik emegini bosa çikardin " diye alay etmis kadinla.

> >> Yok canim " demis kadin. "Sen hiç o sisenin içinde olmadin ki

> >> "Nasil olur? " diye haykirmis seytan. "Sen de gördün...siseden çiktim ben ! "

> >> "Hiç o
sisenin içinde degildin, inanmiyorum buna. Nasil küçücük siseye girebilirsin ki? "

> >> Kafasi atmis seytanin . "Gireyim de gör !" demis ve yeniden sisenin içine girivermis.

> >> iste böyle...Adamin seytani hapsetmesi 40 yilini,kadinin ise yalnizca 5 dakikasini almis.

>>> Şeytan da söyle isyan etmis Tanri'ya : "TANRIM , MADEM KADINI YARATACAKTIN , O ZAMAN BENi NEDEN YARATTIN ? "







KAdir inanır.
-Sestamikastosyon

Google-
Aradığınız - Sestamikastosyon - terimlerini içeren herhangi bir belge bulunamadı.

Öneriler:
Tüm sözcükleri doğru yazdığınızdan emin olun.
Başka anahtar sözcükler deneyin.
Daha genel anahtar kelimeler deneyin

Kadir inanır
-Bull hemen uleyyyynnnnnnn!!!

Google
Emrin olur abi.

------------------------------------------------------------------------

Emrah
-Annem
Aradığınız - Annem- terimlerini içeren herhangi bir belge bulunamadı.

Öneriler:
Tüm sözcükleri doğru yazdığınızdan emin olun.
Başka anahtar sözcükler deneyin.
Daha genel anahtar kelimeler deneyin

Emrah
-Benim hiç annem olmadı biliyooormusun Google abiyyy. Hiç acımadılar bana arasamda bulamadım abiiyy. Her kapı yüzüme kapatıldı.

Google
-Tamam lan zırlama hemen Ananıda buluruz. Offf offf iş mi şimdi...!?!?!

--------------------------------------------------------------------

Yeliz yeşilmen
-empiüç ara

Google
-Hınk!?!?!?!

-------------------------------------------------

İbrahim tatlı ses

-Asenayı getir baana hemen. Şoopppi şooppi

Google
-Abi boş ver be hatun yolunu çizmiş bak elimde daha iyi dansözler var!

İbrahim Tatlı ses.
-Aramam sormam bir daha yalvarsan bile allaha....

------------------------------------------------

Nuri alço.
-Bak yavrum hep biz arıyoruz birazda sen ara istersen aradığın şey bende var. İç bakalım şu kolayı.

Google
-Nuri abiyy Sen coşmuşsun be.!?!?!?!

------------------------------------------------

Pamuk prensesdeki cadı
-Google google söyle bane var mı benden güzel başke.

Google
Ps.kolojik yardım merkezleri.
Ps.kolog adresleri.

------------------------------------------------

Reha Muhtar
-gülşen

Google
-erol koseli olani mi kosesiz olani mi ?

reha
-madara olduk beee

--------------------------------------

nil karaibrahimgil
-tek taş -

google

tek taşını kendin alıp kendin takmadın mı kardeşim sen,, kendin kaybetmişsin bana ne

----------------------------------------

ibrahim kutluay

-demet-

google :

demet akalın , demet şener ..

--------------------------------------------

İsmail yk:
-Bomba Bomba-

Google: Ya abi sana bulduğum kadar kendime bulsamm ühüüüüüü türkiyenin yarısı kadar gacıya sahip olmuştum beyaa yeter lan bulmucam

İsmail yk:
HERKES TIPKI BENM GİBİ O KIZI İSTİYORR

----------------------------------------------

ajda pekkan
-estetisyen ---yüz gerdirme

google:ajda haanm çok gergin gördm sizi..

---------------------------------------------

çağla şikel : tost çeşitleri

google:yeter apla herçeşit yedin

---------------------------------------------

Nemonun babası : Nemo
Google : Aradınız balık ızgara oldu.Lütfen yemeğinizi balıkçılarda arayınız.
NB : !!??

-------------------------------------------
banu alkan:neremi?
gogle:bilmem nereni?






Türkiye'de İlk Defa Sigaranın Faydaları Bizde

Sigara içeni köpek ısırmaz
Çünkü yanında baston taşır

Evine hırsız girmez
Çünkü sabahlara kadar öksürür

Üzerine sinek konmaz
Çünkü buram buram nikotin kokar

Fazla yorulmaz
Çünkü yorulunca tıkanacağını bilir

Yürümek için zorlanmaz
Çünkü tekerlekli iskemlede gezdirilir

İhtiyarlamaz
Çünkü genç yaslarda sevdiklerine kavuşur

Sigara içenlerin ayrıca:

Yüzlerine renk gelir
Çünkü dişleri ve bıyıkları sapsarı olur

Vücutları bir kus gibi hafifler
Çünkü ileri donemdeki dolaşım bozukluğundan ötürü önce parmakları,
sonra da el ve ayakları kesilir

[alieser]

* Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze aktarildiginda onlara mültecilermis gibi bakariz?

* Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalisiriz? Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardir?

* Neden insanlar birbirlerine sarilinca saga-sola sallanirlar?

* Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadarmögretmene "ögretmenim" diye seslenirken altinci sinifta bir anda "hocam"diye seslenmeye baslarlar?

* Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir uygulama ile ögrenciler cezalandirilirlarda "4 dogru bil, bir dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?

* Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan midir yoksa ondan tirstigimiz için midir?

* Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra dönücem" yazar, ne zaman gittigini nasil anlariz?

* Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanlarin izledigini sanirlar?

Örn: Su anda 70 milyon bizi izliyor...

* Neden gözlerinden öperim denir? Insan vücudunda öpülecek daha uygunsuz bir yer var midir? Kimse kimseyi gözünden öpmüs müdür?

* Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir."Bir avci vurdu beni, bin avci beni yedi" gibi sözlerbesliginde kendinden geçen baska milletler var midir?

* Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gördüklerinde "inanmiyorum!" derler, inanilmayacak olan nedir?

* Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?

* Dolmuslardaki fiyat tarifesinde "en kisa mesafe" neden "indi-bindi" olarak tabir edilir? Önce inilip sonra mi binilir?Bir terslik yok mudur?

* Bir programi kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul etmiyorum" seçenekleri vardir? O kadar parayi bayilip bir bilgisayar programi satin aldiktan sonra "kabul etmiyorum" seçenegini isaretleyen bir takim saf kisiler mevcut mudur?

* Bulmacalarda boru sesinin karsiligi neden hep "ti"dir?Bulmacalari hazirlayan arkadaslar hiç "ti" diye ses çikaran boru görmüsler midir?

* Ipana 7 reklamindaki kiza "Ne zamandan beri Ipana 7 kullaniyorsun?" diye soran doktor, Ipana 7'nin yeni bir ürün oldugunu ve reklamdan sadece bir kaç gün önce piyasaya çiktigini bilmemekte midir?

* Neden futbol takimi olan Ajax "Ayaks" diye okunur da temizlik ürünü Ajax "Ajaks" diye okunur? *

* Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazilir?Hipokrat yemininde "arabami temiz kullanacagim" seklinde bir madde mi vardir?





Öğrenciye Hitabe
Ey haylaz öğrenci! Birinci vazifen,bütün birlerini kurtarmak,bütün öğretmenlere yalakalık yapmaktır.
Sınıfta kalmamanın yegane temeli budur. Bu temel senin en kıymetli hazinendir. Sınıfta seni bu hazineden mahrum etmek isteyecek, dişi yada erkek, inekler çıkacaktır. Bir gün sınıfta kalacağım diye endişelenirsen, sınıfta kalmamak için bütün kopya çeşitlerini deneyeceksin. Bu kopyalar arkadaşlarının kağıtları yada senin ufak yazıtların olabilir. Kopya vermeyen yada ispiyoncu arkadaşlar, bu dünyada emsali görülmemiş bir işkenceye mahrum kalabilirler. Cebren ve hile ile tımarhaneye benzeyen sınıfın, bütün köşeleri zapt edilmiş, bütün hocalar başında dikilmiş ve bütün inekler sınıf dışarı edilmiş olabilir. Bütün bu eziklikler içinde bile, bütün hocalar çok ps.kopat bulunabilirler. Hatta bu manyaklar egolarını tatmin etmek için birbirinden kazık sorular sormuş olabilirler.
Ey kopyacının evladı!.. İşte bu ahval ve şerait içinde dahi vazifen,sınav kağıdını doldurmaktır.Muhtaç olduğun bilgi, cebindeki küçük kopyada mevcuttur!





1.- kim o konuşanlar? ümit, mert ikiniz dışarı..
- ama hocam?
- dışarı çıkın..
- hocam biz konuşmuyoduk ki arkadaşlar konuşuyordu onları susturmaya çalışıyorduk!
- ...
- yemediniz di mi?
- yemedim..
- eh madem öyle.. hadi ümit..

2.-mehmet çıkar mısın dışarı?
+ben ne yaptım hocam ya?
-çık diyorum.
+ya hocam herkes konuşuyo bi tek beni mi görüyosunuz?
-mehmet tamam çık yok yazmıyacam.
+(akabinde mehmet kafasını sağa sola yatırarak sınıftan çıkar)

3.- çık dışarı!
- hocam?
- çık dışarı dedim.
- hocam neden ben? sadece ben mi güldüm ya?
- dışarı çıkar mısın!?
- tamam ya özür dilerim, kusura bakma hocam. bir daha olmaz.
- ya sen çık ya da ben çıkacam!
- siz kalın ben çıkarım, ayıp olmasın, dersi bölmeyeyim şimdi eheh.. iyi dersler...
- ...

4.- can arkadaşlarını rahatsız ediyorsun kaleminle.. çık dışarı..
- kim rahatsız oluyo ya rahatsız olan bana söylesin!!

5._çık lan dışarı!!!
_aaa!!! sagolun hocam.
_ne demek lan "sagolun"
_... (drank)

5.hoca tahtada harala gürele gazını almış soru çözmekte, çözerken de bir yandan neyi niye yaptığını anlatmaktadır.. ama en arka sıradakiler konuşmak şöyle dursun, kıkırdamayı abartıp bir yandan da birbirlerini iterek şakalaşmaya başlamışlardır:

h- a ahh ooooğluum napıyosunuz orda siz, uymiyim susarlar dedim, siz de b.kunu çıkardınız ama, hayvan herifler, çıkın dışarda tepişin!!
x- pardon hocam, nihohahahah.. hohahhahha.. yeahehahehe(arkadaş kopmuştur)*
y- (olm gülmesene) hihohha.. ee şey ya hocam afedersiniz, arkadaş krize girdi de.. biz revire gidebilir miyiz? hihihoha
h- çabuk defolunnn, defolunn, çıkın dışarııığğaaaorrr!!
a- tamam hocam sakin olun, bakın çıkıyolar dışarı

7.-elindeki ne senin
-power rangers hocam
-o ne be
-milliyet gazetesi veriyor hocam bunları kartondan power rangers karakterlerinin en güçlüsü.
-senin elinde ne işi var ders zamanı ders evladım oyun zamanı oyun
-ugur getiriyo hocam dersi daha iyi anlıyorum
-bak hala cevap veriyo çık dışarı bir daha da ya tek gel ya da hiç gelme
-tırıs tırıs

8.-yine geç mi kaldın sen benden sonra geleni derse almayacam demedim mi ben
-yok hocam derse gelmedim bir arkadaşa bakıp çıkacam
-çıkkkkkk dışarııııı zevzek

9.öğrenci; arkadaşıyla konuşup, gülmektedir
hoca : çık dışarda gülmeye devam et..!
öğrenci : aaa..! deli derler adama olmaz öyle tek başına..
hoca : defooool..!


11.-hayır hocam siz beni atmıyorsunuz... ben çıkıyorum!
-iyi hadi... o da olur...

12.-offff
(deli prof. hışımla arkasını döner)
-kimdi o?
(arkada 1. sınıf olmanın verdigi toyluk ve yeni üniversiteli olmanın verdigi özgür ruhla oturan ögrenci)
-benim hocam
-nooldu sıkıldın mı?
hocam bu ne yaa?ne işimize yariycak bu?
-hmmm sen şimdi çık ben sana bilahare anlatiyim
(uyanık öğrenci dersden yırttıgını düsünüp sevinçle kapıya seyirtir)
-saolun hocam
-bişey degil,seneye yine gel!!
-ehuhuueuhue

13.- şş sen arkadaki arkadaşım kapıyı dışardan kapatır mısın?
+ hocam anlamadım bi daha söyler misiniz?

14.-oglum sus artik atarim disari bak.
+niye hocam lazim degil miyim?
-kalk bakayim, cik disari.
+(kapiyi acip, tekrar ogretmene doner) bak pisman olursun ama?
-cik dedim!
+(disari cikar, kapiyi kapatir, birkac saniye sonra kapiyi aralayip kafasini iceri uzatir) bak, bir daha gelmem ama?
-defoooool!

15.-achillesin topugu, kalk bakayim ayaga.
(ayaga kalkar)
- gec bakalim soyle tahtaya
(gecer)
- hede hodo cografyasinin hedesi hodosu nedir?
a.t : bilmiyorum valla
- bilmezsin... biz de senden medet umariz... sen mi mekik yapip uzaya gotureceksin bizi?
a.t : hocam, pek oyle bir iddiam yok.
- hayvan adaaaaaaaam, cik disariiiiiiiiiiiiii

[alieser]

Talipp:
Slm...

KızEvy:
Slm... Hoş geldiniz.

Talipp:
MSN adresinizi oğlumdan aldım.

KızEvy:
Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten

Talipp:
Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye
davet etsek

KızEvy:
Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet
cafe de.

Talipp:
Ok...

Kaynana34 konuşmaya katıldı
Oğlananası konuşmaya katıldı

Talipp:
Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.


ÇılgınDamat konuşmaya katıldı
BirEvinBirkızı konuşmaya katıldı

Oğlananası:
Slm...

KızEvy:
Hoş geldiniz hanım efendi

Kaynana34:
Slm...

Oğlananası:
Hoş bulduk efendim

ÇılgınDamat gönderiyor:
CICEK.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet
(Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
CIKOLATA.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet
(Alt+D)

Kaynana34:
Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.

Talipp:
Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.

Kaynana34:
Nasılsınız? Iyi misiniz? Ben Hacer. Burcu'nun
annesiyim.

Talipp:
Iyilik elhamdülillah. Sizleri sormalı.

KızEvy:
Iyiyiz çok şükür.

Kaynana34:
Sizler Mersin'denmişsiniz değil mi?

Talipp:
Evet efendim. Sizler de Istanbul'dan

Kaynana34:
Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin'e Çok
güzel bir yer.

Oğlananası:
Güzeldir. Bekleriz bize de.

KızEvy:
Inşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten

Oğlananası:
Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene...

Talipp:
Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.

KızEvy:
Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş
geldiniz.

Talipp:
Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar.
Bize de vazifemizi yapmak düşüyor. Allah'ın emri
Peygamber'in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat'a kızımız
BirEvinBirKızı'nı istiyoruz.

KızEvy:
Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi
evlatlarımız anlaşmışlar. Eh o zaman bizlere de
hayırlısını dilemek düşer.

Oğlananası:
Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan
yapalım diyoruz.

Kaynana34:
Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları
yaparız. Istanbul'da kalacak yeriniz yoksa biz
ağırlayabiliriz.

Oğlananası:
Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın
oğlu var. Bostancı'da oturuyorlar.

Kaynana34:
Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta.
Hem Bostancı çok uzak. Biz Avcılar'dayız. Yollarda
perişan olursunuz. Yerimiz müsait.

Oğlananası:
Inşallah diyelim o zaman.

Kaynana34:
Inşallah efendim. Kızım! Hadisene.

BirEvinBirKızı:
Tamam anneee!

BirEvinBirKızı gönderiyor:
KAHVE.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet
(Alt+D)

ÇılgınDamat gönderiyor:
SOZYUZUGU.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet
(Alt+D)

Talipp:
Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun
oldum.

KızEvy:
Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.

Talipp:
O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.

KızEvy:
OK . Byeee!

Talipp:
Bye!

Oğlananası:
Bye..

Talipp konuşmadan ayrıldı
Oğlananası konuşmadan ayrıldı

Kaynana34:
Bye

BirEvinBirKızı:
Bye

Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
KızEvy konuşmadan ayrıldı

ÇılgınDamat:
Bye... Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw

BirEvinBirKızı:
Hepsi gitti mi?

ÇılgınDamat:
Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın
mı?

BirEvinBirKızı:
Ay! Ölüyorum zannettim

ÇılgınDamat:
Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu






Bana avatarını söyle sana kim olduğunu söyle sana kim olduğunu söyliyim

Bugünün topicini yarına bırakma.

Üyeye bela gelmez admin kızmadıkça,
Admin sinirlenmez üye azmadıkça....

Admin üyenin halinden anlamaz

Admine üye banlamak kolay gelir

Çoklu moderasyon yap, denize at

super moderatör deyip geçme, onunda kalbi var

Ayağını, üyelik seviyene göre uzat

Yanlıs Açılmıs Basliga. Moderator Karışır

Aç Kullanıcı Başlık Açmaz

Admin Süpermod'tan üstündür

Ben adminin zeki,çevik,ahlaklı ve banlamayanını severim...

damlaya damlaya seviye artar

üye üye'den üstündür

admin ağaca çıksa,üye'de dalına çıkar

üye admine küsmüş adminin habarı olmamış..

ummadığın uye baş yarar

ağlarsa admin ağlar gerisi yalan ağlar

alma üyenin ahını çıkar aheste aheste

avatar birbirine baka baka kararır..

mod sana söylüyorum, admin sen anla...






aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, lütfen daha fazla arayıp benide boşa oyalamayınız

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, sende enayi gibi arıyosun he

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, şimdi sırf ulaşılamıyor diye adama mundar deme sakın

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, lütfen artık vazgeç aramaktan, bugün tam 30 kere aradın, amma da inatçısın be

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor,
derrrmişşşiiiiimmm!!
al hadi al bağlıyorum

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, ulaşılabilir o kadar adam varken sen kalktın ulaşılamayanı arıyosun iyimi

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, tahmin ettiğin üzere ya telefonu kapalı ya şarjı bitti ya kapsama alanı dışında yada telefonu kaptırdı salak!

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, ulaşırsan telefonu zırt pırt kapatıp durmasın, onu arayana dert anlatmaktan başka iş yapamıyorum, kapalı tutacaksa ne diye telefon alırlar bilmemki

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, ulaşılabilir hale geldiğinde ben aradığını haber ederim, e bunun için para alıyoruz dimi

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, istersen ben seninle konuşabilirim, 24 saat bu hat arasında canım sıkılıyo nolur iki çift lafta benle edin

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, kimbilir ne halt karıştırıyoki kapamış telefonu

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, hazır ona ulaşılamıyorken; bu akşam boşmusun

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, mobil telefon kapalı yada kapsama alanı dışında olabilir, lütfen daha sonra tekrar deneyiniz............................
bi cevap versene denyo çene patlatıyoruz burda dimi, insan bi teşekkür eder

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, şimdi diceksinki sen nerden biliyosun, e bu da benim işim

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, bi notunuz varsa lütfen buraya bırakmayın kaybolur, o kadar insanın notuna nasıl yetişeyim bi başıma

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, nedenini öğrenmek için 1'e, not bırakmak için 2'ye, aradığınız kişiden vazgeçip benden randevu almak için 3'e basınız

aradığınız kişiye şu an ulaşılamıyor. lütfen başka bir zaman tekrar arayınız. aramazsan da araama yar araaama yar araama, zaten merhem olmazsın sen gönül yaraağma.

- caniiim? aradiginiz kişi yok caniiim. sacim guzel miii?


-aradığınız kişiye her zaman ki gibi ulaşılamıyor artık aramayın yaw bende insanım evde çoluk çocuk ekmek bekliyo

aradığınız kişiye şuanda ulaşılamıyor
a- aradığınız kişi size gıcık olabilir
b- meşkul durumda olabilir
c- canı açmak istemiyor olabilir
d - hiçbiri

aradığınız kişiye şuanda ulaşılamıyor lütfen daha sonra tekrar....
-alo naciye hiç öyle bant kaydı taklidi yapma yemezler

aradığınız kişiye şuanda ulaşılamıyor lütfen daha sonra tekrar deneyiniz..
-denerim denemem sana mı sorcam bant kaydı kardeşim

bu bir bant kaydıdır numarayı eks.k girdiniz
-ama aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor operatör bey
hı tamam o zaman






Siyah ekran çikti efendim...
- Yazın kullanıcı adınızı.
- Yazdım.
- Parolanızı da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7'ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.

--------------------------------------------------------------------------

- Ben bir IMac kullanıcısıyım.
- Buyrun hanfendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadım efendim.
- IMac'ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyo içerde.
- Böcek ilacı falan sıkın isterseniz...
- Bi şey olmaz mı?
- Bilmem, aslında biz IMac'e destek vermiyoruz pek, PC olsaydı yardımcı
olabilirdim.

--------------------------------------------------------------------------

- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayır? Burdan yardımcı olmaya çalışayım...
- Ben Internet'e girmeye çalışınca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptığınızda geliyor o sesler?
- Bağlan diyorum, telefon sesi geliyor, sonra da ciyakliyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi
arasında bir bağlantı kurulduğu... (Sözümü keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye öyle diyosunuz... Benim
hesabımı siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun değildir, bu herkesin bilgis... (Yine sözümü keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazı olan bebek gibi viyakliyor mu, kimi
kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...

--------------------------------------------------------------------------

- Efendim sizin modemler bana küfrediyo.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyolar işte.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana
avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bi kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaranız mı?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya çalışıyorum ama...
- O zaman doğaldır küfretmesi.

--------------------------------------------------------------------------

- Benim sayfalarım gelmiyo.
- Şu an yurtdışı çıkışımızı sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var
efendim.
- Bi ilgileniverseydiniz siz.
- Şey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.

--------------------------------------------------------------------------

- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydı?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu...

--------------------------------------------------------------------------

- İyi akşamlar, bilmem ne net.
- İyi akşamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir Internet'e
bağlıyım ve haalaaaa hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım
acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakka 53 saniye oldu,
hâlâ yok.
- Internet explorer'i açtınız mı beyfendi?
- Nasıl yani?
- Hımm beyfendi, Internet'e girdikten sonra Internet explorer ya da
Netscape programını çalıştırarak web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, Internet'e girince kendi bağlamıyo yani.

--------------------------------------------------------------------------

- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi şöyle yapalım, ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyo?
- Bakın önce ctrl'ye sol elinizin başparmağıyla, sonra sağ elinizin
başparmağıyla alt-gr'ye, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna
basıyorsunuz.
- Ctrl'ye bastım, alt tuşuna da şimdi.
- Delete'e basıcaksınız.
- Ctrl'den elimi çekeyim mi?
- Hayır efendim.
- Peki alt-gr'den?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyo olmanız gerekiyo.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basın.
- Nerede o?
- İsterseniz ctrl alt delete'i deneyelim, basmanız gerek, sadece bir tuş
kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
- İyi akşamlar.
- İyisi falan kalmadı beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin
hesabımı!

--------------------------------------------------------------------------

- Buyrun, problem nedir hanımefendi?
- Bakın, birkaç gündür sizden aldığım paketle Internet'e giriyorum, bu
arada arkadaşlarım sürekli telefonumun meşgul olduğundan şikâyet ediyolar,
önceleri anlayamadım, sonra saatlere bakınca, ne zaman sizin hesabınızı
kullansam telefonumun meşgul olduğunu anladım!!!
- Bu çok doğal hanımefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullanıyor
bağlantıyı sağlayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün
bağlantılarda aynı şey olur, hatta olması gereken de budur.
- Yok kardeşim yok, siz benim Internet'te olmamdan faydalanıp telefon
hattımı kullanıyosunuz.
- Öyle bi şey teknik olarak mümkün diil zaten hanımefendi, lütf...
- İptal edin dedim, sorun çıkarmadan iptal edin, ben de bu işi büyütmeden
kapatıyım, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanımefendi siz bilirsiniz, fakat..

[Begüm]

Aaaaaaa !
Kuratarın beni

Eline sağlık cnm ...

[alieser]

eyfel Kulesi'nin en üst katında, balkonu çevreleyen korkulukların
üzerinde, "Gülü bir gün, seni her gün, gülü solana kadar, seni ölene
kadar seveceğim" yazıyormuş.

Notre Dame Kilisesi'ndeki kulenin en tepesinde, doğu tarafına bakan
duvarda koca koca harflerle "T.C. EMİNE" yazısı varmış.

Avustralya'daki ünlü Bonde Plajı'nı çevreleyen duvarın bir yerinde devasa
harflerle, "Nuray, ara beni kuşum" yazıyormuş.

İsviçre'nin Basel kentindeki en büyük kilisenin duvarında, "İbrahim
Tatlıses tek tek" yazıyormuş.

Suudi Arabistan Medine Garı'ndaki istasyonun duvarında, "Tekrar geleceğiz"
yazıyormuş. Altında da, "Osmanlı" imzası varmış.

Malum, Londra'nın Greenwich kentinden, 0 (sıfır) meridyeni geçer. Temsili
olarak, duvara metalden bir çizgi çekilidir. Tam o çizginin yanında,
duvarda, "Burayı da gördüm ya, artık ölsem de gam yemem!" yazıyormuş.

Meks.ka'daki Maya Tapınakları'nda, en büyük piramitin bir odasının
duvarına, "Ne mutlu Türküm diyene!" yazısı kazınmış


cenet cehennem tabelalaları


1-giriş ücretsizdir
2-sıcak bir ortam
3-ateş seni çağırıyor gibi kışkırtıcı etkili sloganlardir. burger'e davet eder izlenimi verir ama aslinda burger olacak malzeme hususunda verdiği fikir gözden kaçırılır.
4-asla usumeyeceksiniz
5-serefsizim cennet lan burasi
6-"günahının götürdüğü yere git... cehennem satan'dan kiralık "
7-"bir elimde sucuk, içimde enerji, umurumda mı ki sinerji!"(hoşuma gitti yazmak istedim )
8-"aldatan eski sevgililerinizin tamami bizi tercih etti! intikam alma sirasi sizde olmali. durdugunuz kabahat!"
9-"icerde nokia şarji var"
10-"en sevdiğiniz hitler burada!"
11-"yerinizde duramayacaksınız."
12-"en muhteşem metal gruplarının konserleri ve dünyanın dört bir yanından en güzel yıldızlarının şovları eşliğinde unutulmaz bir tatil geçirmek istemez misiniz?"
13-sicak kizlarin sicak dans showlari, alevli meyveler ve kaninizi isitacak bir atmosfer.
14-"en ateşli huriler burada"
15-ateşini yolla bana
16-cennette kul olacagima cehennemde kral olurum
17-"dünyada çok sıkıntı çektiniz, şimdi v.i.p olduğunuzu hissetme zamanı bushla aynı yerde olmanın tadını çıkarın"

[alieser]

tikkyleri öldürme oyunu

http://www.tahribat.com/download/TikkyHunt1.5Beta.zip

Cheats:
Oyun esnasında god yazarak ölümsüz olabilir yadaa...
power yazdıkça daha iyi silahlara sahip olabilirsiniz...

alınıtıdır.. www.tahribat.com

[Begüm]

Cidden öle şeylr yazıodu ya ...
Yalan değil ...
Muharrem Hatica mi ne de yazıodu

[alieser]

ay pardon buraya ikinci kez göndermişim oyunu